# OT 14 enkla test, sen är man redo :) Author: blingpinglan Fick denna av en kompis. TUR man blev förvarnad i tid så man kan hinna öva :) FOLLOW THESE 14 SIMPLE TESTS BEFORE YOU DECIDE TO HAVE CHILDREN. Test 1 - Preparation Women: To prepare for pregnancy:- 1\. Put on a dressing gown and stick a beanbag down the front. 2\. Leave it there. 3\. After 9 months remove 5% of the beans. Men: To prepare for children:- 1\. Go to a local chemist, tip the contents of your wallet onto the counter and tell the pharmacist to help himself 2\. Go to the supermarket. Arrange to have your salary paid directly to their head office. 3\. Go home. Pick up the newspaper and read it for the last time. Test 2 - Knowledge Find a couple who are already parents and berate them about their methods of discipline, lack of patience, appallingly low tolerance levels and how they have allowed their children to run wild. Suggest ways in which they might improve their child's sleeping habits, toilet training, table manners and overall behavior. Enjoy it. It will be the last time in your life that you will have all the answers. Test 3 - Nights To discover how the nights will feel: 1\. Walk around the living room from 5pm to 10pm carrying a wet bag weighing approximately 4 - 6kg, with a radio turned to static (or some other obnoxious sound) playing loudly. 2\. At 10pm, put the bag down, set the alarm for midnight and go to sleep. 3\. Get up at 11pm and walk the bag around the living room until 1am. 4\. Set the alarm for 3am. 5\. As you can't get back to sleep, get up at 2am and make a cup of tea. 6\. Go to bed at 2.45am. 7\. Get up again at 3am when the alarm goes off. 8\. Sing songs in the dark until 4am. 9\. Put the alarm on for 5am. Get up when it goes off. 10\. Make breakfast. Keep this up for 5 years. LOOK CHEERFUL. Test 4 - Dressing Small Children 1\. Buy a live octopus and a string bag. 2 Attempt to put the octopus into the string bag so that no arms hang out. Time Allowed: 5 minutes. Test 5 - Cars 1\. Forget the BMW. Buy a practical 5-door wagon. 2\. Buy a chocolate ice cream cone and put it in the glove compartment. Leave it there. 3\. Get a coin. Insert it into the CD player. 4\. Take a box of chocolate biscuits; mash them into the back seat. 5\. Run a garden rake along both sides of the car. Test 6 - Going For a Walk Wait Go out the front door Come back in again Go out Come back in again Go out again Walk down the front path Walk back up it Walk down it again Walk very slowly down the road for five minutes. Stop, inspect minutely and ask at least 6 questions about every piece of used chewing gum, dirty tissue and dead insect along the way. Retrace your steps Scream that you have had as much as you can stand until the neighbours come out and stare at you. Give up and go back into the house. You are now just about ready to try taking a small child for a walk. Test 7 Repeat everything you say at least 5 times. Test 8 - Grocery Shopping 1\. Go to the local supermarket. Take with you the nearest thing you can find to a pre-school child - a fully grown goat is excellent. If you intend to have more than one child, take more than one goat. 2\. Buy your weekly groceries without letting the goat(s) out of your sight. 3\. Pay for everything the goat eats or destroys. Until you can easily accomplish this, do not even contemplate having children. Test 9 - Feeding a 1 year-old 1\. Hollow out a melon 2\. Make a small hole in the side 3\. Suspend the melon from the ceiling and swing it side to side 4\. Now get a bowl of soggy cornflakes and attempt to spoon them into the swaying melon while pretending to be an aeroplane. 5\. Continue until half the cornflakes are gone. 6\. Tip the rest into your lap, making sure that a lot of it falls on the floor. Test 10 - TV 1\. Learn the names of every character from the Wiggles, Barney, Teletubbies and Disney. 2\. Watch nothing else on television for at least 5 years. Test 11 - Mess Can you stand the mess children make? To find out: 1\. Smear peanut butter onto the sofa and jam onto the curtains 2\. Hide a fish behind the stereo and leave it there all summer. 3\. Stick your fingers in the flowerbeds and then rub them on clean walls. Cover the stains with crayon. How does that look? 4\. Empty every drawer/cupboard/storage box in your house onto the floor & leave it there. Test 12 - Long Trips with Toddlers 1\. Make a recording of someone shouting 'Mummy' repeatedly. Important Notes: No more than a 4 second delay between each Mummy. Include occasional crescendo to the level of a supersonic jet. 2\. Play this tape in your car, everywhere you go for the next 4 years. You are now ready to take a long trip with a toddler. Test 13 - Conversations 1\. Start talking to an adult of your choice. 2\. Have someone else continually tug on your shirt hem or shirt sleeve while playing the Mummy tape listed above. You are now ready to have a conversation with an adult while there is a child in the room. Test 14 - Getting ready for work 1\. Pick a day on which you have an important meeting. 2\. Put on your finest work attire. 3\. Take a cup of cream and put 1 cup of lemon juice in it 4\. Stir 5\. Dump half of it on your nice silk shirt 6\. Saturate a towel with the other half of the mixture 7\. Attempt to clean your shirt with the same saturated towel 8\. Do not change (you have no time). 9\. Go directly to work You are now ready to have children. ENJOY!! ## Comment 1 Author: fettmedkevlar Synd att den var på engelska :/ ## Comment 2 Author: dumuzi **Här är delar av den på svenska:** Vill du bli förälder? Testa följande först... 1. Kvinnor: För att förbereda dig för moderskapet - ta på dig en morgonrock och knyt fast en säck bönor på magen. Låt den sitta kvar i nio månader. Efter nio månader tar du ut tio procent av bönorna. Män: För att förbereda dig för faderskapet - gå till apoteket, töm innehållet i din plånbok på disken och uppmana personen i kassan att ta för sig. Fortsätt sedan till stormarknaden och ordna så att din lön kan betalas ut direkt till dess huvudkontor. 2. Ta reda på hur nätterna kommer att bli. Mellan fem och tio på kvällen går du runt i vardagsrummet med en blöt påse som väger mellan fyra och sex kilo. Klockan tio lägger du ner påsen, ställer klockan på midnatt och går och lägger dig. Gå upp klockan tolv på natten och gå runt I vardagsrummet med påsen till klockan ett. Ställ klockan på tre. Eftersom du inte kan somna om går du upp klockan två och tar något att dricka. Gå och lägg dig 02.45. gå upp när väckarklockan ringer klockan tre. Gå omkring och sjung i mörkret fram till klockan fyra på morgonen. Ställ klockan på 05.00. Gå upp. Laga frukost. Håll på med detta i fem år. Och se glad ut. 3. Gröp ur en melon och gör ett litet hål i sidan på den, ungefär en golfbolls storlek. Häng sedan melonen i ett snöre, fäst i taket och låt den svänga från sida till sida. Ta en sked uppblötta frukostflingor och försök sedan mata den svängande melonen samtidigt som du låtsas vara ett flygplan. Fortsätt tills hälften av flingorna är slut. Tippa ner resten i knät. Nu är du redo att mata en ettåring. Som förberedelse för lite större barn smetar du kaviar i soffan och sylt på gardinerna. Göm en fiskpinne bakom stereon och låt den ligga där ett par månader. 4. Att klä på småbarn är inte så lätt som det kan verka. Börja med att köpa en bläckfisk och en nätkasse. Försök lägga ner bläckfisken i nätkassen så att inga av armarna sticker ut. Tillåten tid för detta: hela morgonen. 5. Glöm sportbilen och köp en Volvo. Och tro inte att du kan ställa den fläckfri och glänsande på garageuppfarten. Familjebilar ser helt enkelt inte ut så. Köp en chokladglass och lägg den I handskfacket. Låt den ligga. Tryck in smågodis i bandspelaren. Smula sönder ett storpack chokladkex i baksätet. Dra en kratta längs bilens båda sidor.Så där. Perfekt! 6. Träna på att gå ut. Vänta utanför toaletten i en halvtimme. Gå ut genom ytterdörren. Gå in igen. Gå ut. Gå in igen. Gå ut och ta några steg på trädgårdsgången. Gå tillbaka. Gå nerför gången igen. Gå mycket, mycket långsamt på gatan i fem minuter. Stanna och inspektera noga varje cigarettfimp, tuggummi, smutsigt papper och död insekt längs vägen. Gå samma väg tillbaka. Skrik att du inte tänker vänta längre tills grannarna kommer ut och stirrar på dig. Nu är du redo att gå ut med ett litet barn. 7. Åk till stormarknaden med något som äger största möjliga likhet med ett förskolebarn - varför inte en fullvuxen get? Om du tänker skaffa fler än ett barn tar du med dig flera getter. Ordna ditt veckoinköp utan att förlora getterna ur sikte. Betala för allt som getterna äter eller förstör. 8. Lär dig namnen på alla figurerna i Teletubbies eller Power Rangers. När du upptäcker att du står i duschen och nynnar på signaturmelodin till Björnes magasin har du kvalificerat dig för att bli förälder. 9. Ett mycket gott råd är att upprepa allting du säger minst fem gånger. 10. Innan du slutligen bestämmer dig för att skaffa barn ska du söka upp ett par som redan är föräldrar och kritisera deras uppfostringsmetoder och brist på tålamod, och för att de låter sina barn löpa amok. Ge dem goda råd om hur barnens sovvanor, potträning, bordsskick och beteende i stort kan förbättras. Passa på att riktigt njuta - för sista gången i ditt liv sitter du inne med alla svaren. ## Comment 3 Author: fettmedkevlar #2 Tack så mycket!